残蝶阁

拿到证书那天，我心情特别的好，可是刚刚开始自鸣得意的时候，有人告诉我，你的证书只能代表你比别人多读了几年书罢了。。。突然时间在我心里停止了，也许只不过是一秒，也许是这么一个多星期的时间。。。难过？失落？突然间怀疑起好多的事情。。当有些人在我面前侃侃而谈什么人生，什么理想，什么磨炼之类的话的时候，我不知道我装傻装不懂，是不是让他真的很有成就感。可是我自己的心里却有些难过，因为爱，所以留下。我那么努力，或者我在尽力地努力着，如果别人看不到，那么这段路跌跌撞撞再也坚持不下去。他们鼓励我要努力，要坚持，可是，有些坚持是必要的，有些努力也许是无奈和无助的。我不希望这样。。

马上就要毕业了，那天我们喝了好多酒，说了好些话，有人哭了，有人一直在笑，终于到了曲终人散的时候。第二天，我们早早地起来照了好多好多的照片。照片里每个人都笑得很开心，可是每个人心里都是酸的，大家都知道。同学四年，讨厌过，喜欢过，可是到了如今，千言万语也抵不过那一句“珍重”。什么都不说，什么也不想说，说什么都表达不了此时此刻的心情，那么兄弟姐妹们，明天也许我们天南海北，至死不见，那么保重~~

突然被通知要面试，匆匆去休息室化了淡妆，然后仍然镇定自若的补货、接客、清洁……等到被叫到那个督导面前的时候也仍然没有丝豪紧张……他问了很多问题，关于工作、理想甚至男友什么的……这次面试他留给我一个不是很好的印象，估计我给他的也不是什么好印象。也许，我的前途就因此黯淡……面试前，我好想抓住他的手让他对我说句加油~~我还是冷冷地从他身后走去了。结果没有出来，我也不知道到底会怎么样。我在想督导口中所谓的坚持我要不要相信，也许他只不过是客套或者只是不想失去一个劳动力罢了……这一次，我真的很想咬紧牙撑下去，可是我不知道我能不能撑下去。世人眼光、工作的压力以及自己无形中给自己增加的压力让我自己几乎垮掉~晚上跟阿仁说起这事的时候，终于忍不住掉下眼泪，对着电脑屏幕他不会看到我当时哭得有多难看，单纯善良的他不会明白当时我心里有多么的矛盾和难过。我真的觉得他应该是我的好朋友，我们可以单纯的一起开心一起疯，难过的时候他会安慰我哄我开心……可是即使这样，我们也只是单纯的朋友，没有任何的利益关系，没有任何除了友谊之外不纯的情愫，甚至在我眼中他不过是我可爱的弟弟，单纯而努力地在工作，懒懒地生活……如果有一天我不能MT，那么，我很快就会离开这里。我当然不愿意走开，因为我那么努力地要回来，那么努力地为自己的梦想打拼，我也不想轻易的离开。可是现实啊，现实啊，它真的太过残忍了，好多的东西我承受不起，也承受不了。如果我这么努力仍然得不到认可，或者我真的没有这个运气，那么离开也许对于我而言或者是一种幸运，可是我真的有些不甘心以及对所有麦麦的人的不舍，还有就是我那可怜又可悲的自尊又该放在什么地方呢？这种时候我所有的想法，所有不甘和挣扎该告诉谁才会明白呢？

也许这次的面试会成全了我，又可能是我离开的时候了……

考试结束了，答辩结束了，很快就要拍学士照，办离校手续，吃散伙饭……然后尘埃落定，我们都要离开了。或许一直跟班上的同学感情不是非常的好，所以没有太多分离的伤感，可是开会见面的时候，想起大一刚来时的情形，再想想这么些年大家一步一步地走来，不断冲突，不断成长……大约我们都是彼此这辈子最后的同学了，想来让人觉得难过。我不知道对于他们来讲，我这个整天迟到旷课成绩又不好的女生他们会不会记住，可是，对于班上挺多人，我想我以后还是会记住他们。也许再过多年，我们都会渐渐忘记彼此，可是，在这个时候，我只能在这里衷心的希望：大家以后一路走好~~

曾经我以为这样的心情再也不属于我;曾经我以为不可能发生的,这些日子以后一次又一次地重复上演……是我太单纯了吗？是我简单地以为每个人都是好的，只要诚心的对待，他们也会以同样的方式和心情对待我的。可是，我总是那么自以为是。以为自己可以是感情世界的王者，到如今，除了受到伤害和伤害到别人，我不知道自己得到了什么。可是我又想要得到什么呢。我是一个没有用的人，这些日子以来突然发现的。曾经那么勇敢，曾经以为天塌下来都不用怕的我，如今到哪里去了？~~~难过？或者悲哀？

为什么我会突然在乎有些人住不记我的生日?为什么家里的人老是搞不清楚状况,总是不断不断地为我制造麻烦?感觉很累~~丢手机,买手机,行货,水货,下大雨逛街......疲惫,无言的疲累~~~什么功能不功能,什么有FM没有FM....这些重要吗?对于我这个已经赚钱了,仍然用几百块钱破手机的人来讲,眼前的一切显得那么无力和无奈......

今天餐厅来了一个新的见习，公司依旧没有打电话让我去面试，其实有些灰心了。可是下班的时候通知我先升我上训练员。这算不算是一个好消息呢？虽然到毕业的时候升见习只是迟早的事情而且现在训练员工资更高，可是，总是觉得心里面怪怪的，没有特别的高兴。唉，还是顺其自然好了，只要努力做好自己的本份餐厅迟早都会看到的，我又何必那么心急呢？

今日春分，太阳直射赤道，地球昼夜时间相等，是春天九十日之半，此后白昼一日比一日长……

突然心里很难过，或者这根本不能称之为难过，是疲惫，彻头彻头尾的疲惫。家里人不断打来电话，一会说夫妻不和将要离婚之类，一会又为以前申请的电信服务苦恼，一会就是家里的传统节日……难道没有人过问我过得好不好吗？难道他们不知道再过十几天我可能连住的地方都没有吗？难道他们不知道我在为工作为将来为感情深陷其中不能自拔吗？为什么还要拿那么些我无能为力的事情为纠缠我呢？心里真的好累，感情的事，总是挣扎、反覆、反覆、挣扎……我已经渐渐不堪此重负了。有的时候真的很恨，为什么我不能像别人一样，受着家里人的精心呵护、心无挂碍地开心成长……不行，从小到大都是心气很重的孩子。

我该说什么呢？我要怎么说，你才会明白我此时此刻的心情呢？我怎样才能让你知道我是多么多么地爱你，却不能和你在一起呢？你会明白吗？我好怕自己做这样的决定，可是，我没有办法，我有很多很多的不得已，我有我自己的苦衷，我有我的顾虑，那么，就这样吧，就这样好了。好多时候，根本不能象童话故事那样公主和王子幸福地生活在一起，那么，我们又能怎么样呢？

忙碌……生活一下子紧凑起来……我知道，我再一次受到重视了。这一切貌似天经地义，因为老板觉得我好，那么其它曾经对我发过脾气，曾经看我不顺眼的人也一下子凑过来……可笑，突然觉得真的很笑……突然面对那些带着的阿谀赞美的时候，我很冷静，冷静得让他们觉得冷漠……恰如其分的微笑，谦让以及适当的夸赞他们……一切分寸得当，我似乎早就深谙此道。言语、动作、表情没有一丝地过分，或者做作……好假，看着几个在背里面互相不满的人，面对对的时候，互相称赞，相互之相谈甚欢……那个时候，我才明白，这就是工作。这就是所谓的勾心斗角，明争暗斗……而我作为新人，出现在他们面前的人，应该是中立的，是八面玲珑的。只有这样，我才能在他们的争斗中站稳脚……可是，我好累。对不喜欢的人微笑，谦和，虽然不是一件难事，至少现在对于我而言已经简单得不能再简单了。可是，我的心里还是会难过。也许这样的日子久了，我迟早会讨厌自己的。可是一切都不在我的掌控中，除了继续假装下去，我似乎没有什么更好的办法可以让自己脱颖而言。或许，这本来就是工作的一部分，是我自己太在意罢了，也许过些日子就会好起来了……

 

天气越来越温暖了，空气中能感觉到湿湿的、清新的青草香。趁天气不错，出去照了几张照片。

桃之夭夭~~

桃花真美啊~~人面桃花相映红~~~嘻嘻

这株我不知道名字的树，在我受人之托寻找梨树的路上发现的。它自己站在角落，安安静静地拼命绽放。整树的鲜艳的花，一片叶子都没有。让我突然想起好多年前，有人说着：我最灿烂的一树，绽放在你经行的路上。惹了我好多的眼泪……可是，事情真的已经过去好久了呀。我和他，几乎都可以平心静心，像老熟人一样的讲话了。可是，可是，有一些时候却觉得，他不过把自己最美的一季给了我，下一季呢？我不知道。其实等到分开的时候才发现，原来从一开始我并不了解他。什么都不懂，什么都不明白，什么都做不了的情况，被宠爱着。我该怎么样讲好呢？前些日子和朋友聊天的时候，她突然问，你到如今还是觉得人一辈子只会爱一个人吗？我不明白她为什么突然不理解我爱不了别人的心情。那种可以为爱的人生死的感情，那种不顾一切的纯真，那种心痛的感觉……我该怎么才能让她明白呢？可是，明白又如何呢？